stargate command

mobilis in mobile


    bancurile lui Dreakula

    Distribuiţi
    avatar
    Mark Nemo
    Admin

    Mesaje : 132
    Data de inscriere : 13/05/2011
    Varsta : 46
    Localizare : BUCURESTII NOI

    bancurile lui Dreakula

    Mesaj  Mark Nemo la data de Mier Feb 22, 2012 9:26 am

    aici vor fi postate bancurile culese de colegul nostru Dreakula de pe net...

    Jane şi Tarzan. Jane învaţă la Tarzan să vorbeasca, cum să mănînce... şi tot aşa ajunge ea să-l înveţe cum să facă sex. Explică la Tarzan că aşa trebuie să se mişte, că p-acolo să o mîngîie, bla, bla... Cum lecţia teoretică era gata, Tarzan şi Jane trec la partea practică. Şi-ncepe Tarzan să bage sănătos la Jane, dar cum era începător bagă prea sus, pe undeva prin zona buricului, moment în care Jane îi spune:
    - Tarzan, nu acolo e gaura. Gaura e puţin mai jos!
    - No problem, Tarzan puternic, face alta!


    Henry Ford moare şi ajunge în rai. Sf. Petru îi spune la sosire:
    - Ai fost un băiat bun, invenţia ta, maşina, a schimbat complet lumea. Drept răsplată, îţi vei putea petrece timpul cu cine doreşti.
    - Aş vrea să mi-l petrec cu primul bărbat, Adam.
    Cînd se întîlneşte cu Adam, Henry Ford îi spune:
    - Hei, nu eşti tu inventatorul femeii?
    - Păi... ba da! îi răspunde Adam.
    - Să ştii că invenţia ta are nişte neajunsuri:
    1. caroseria are in fata niste protuberanţe cam mari;
    2. cam tremură la viteză mare;
    3. partea din spate se balansează prea mult;
    4. conducta de absorbţie este prea aproape de cea de emisie.
    - Măi să fie! exclamă Adam şi se duce la computer. Verifică nişte date, după care se întoarce la Henry Ford:
    - Se poate ca invenţia mea să aibă nişte neajunsuri de design, dar să ştii că, conform datelor statistice, mai mulţi bărbaţi călăresc invenţia mea decît pe a ta.


    Un moş intră într-un bordel. O întreabă pe patroană de preţurile pentru o partidă de amor.
    - 100 de dolari în pat, 50 pentru una scurtă în baie şi 10 dacă o faci pe jos.
    Moşuleţul scoate 100 de parai şi-i dă patroanei.
    - Bine, moşule, văd că vrei s-o mai savurezi o ultimă dată în pat...
    - Ba nu! De ZECE ori pe jos!
    avatar
    Mark Nemo
    Admin

    Mesaje : 132
    Data de inscriere : 13/05/2011
    Varsta : 46
    Localizare : BUCURESTII NOI

    Re: bancurile lui Dreakula

    Mesaj  Mark Nemo la data de Mier Feb 22, 2012 9:28 am

    - Ei, dragă băiete, se cheamă că începînd de azi, după cununie, îmi vei deveni ginere. Gata, s-a terminat cu chefurile, cu aventurile, cu jocurile de noroc, ce-a fost a fost! Sper că n-o să faci vreo prostie!
    - Nu, tată socrule, îţi jur cu mîna pe inimă! Asta de azi va fi cea din urmă.


    Un deţinut condamnat pentru crimă la închisoare pe viaţă reuşeşte să evadeze după 25 de ani de puşcărie. Cu poliţia pe urmele lui, se refugiază într-o noapte în casa unui cuplu proaspăt căsătorit. Îi găseşte pe amîndoi dormind în dormitor, îi ia prin surprindere, leagă femeia de pat, iar pe bărbat îl leagă pe un scaun. Se îndreaptă spre femeie, se apleacă asupra ei, o sărută pe gît, femeia îi şopteşte ceva, după care deţinutul părăseşte camera în mare grabă.
    Soţul se chinuie să se apropie de ea şi îi spune: "Iubita mea, bărbatul ăsta nu a mai văzut femeie de 25 de ani. Cînd se întoarce, fă tot ce-ţi cere, nu te împotrivi şi nu te certa cu el, că ne omoară pe amîndoi. Cred că are chef de o partidă de sex, că l-am văzut că te-a sărutat pe gît. Fă asta şi pretinde că-ţi place. Vieţile noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasă şi nu uita că te iubesc."
    Femeia răspunde cu lacrimi în ochi: "Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai văzut femeie de 25 de ani. În privinţa sărutului greşeşti: nu m-a sărutat, mi-a spus că eşti drăguţ şi m-a întrebat dacă ţinem vaselina în baie. Fii curajos şi nu uita că te iubesc."


    Ziua ideală a unei femei:
    08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
    08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
    08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
    08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
    09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
    10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
    10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
    12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
    12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
    13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
    15:00 - Somnul de după masă.
    16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
    16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
    17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
    19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
    22:00 - Duş fierbinte (singură).
    22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
    23:00 - Giugiulire.
    23:15 - Adormirea în braţele partenerului.

    Ziua ideală a unui bărbat:
    06:00 Trezirea.
    06:15 Sex oral.
    06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
    07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
    07:30 Soseşte limuzina.
    07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
    09:15 Zborul în avionul particular.
    09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
    09:45 Golf.
    11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
    12:15 Fumatul trabucului.
    12:30 Golf.
    14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
    14:15 Zborul spre Monte Carlo.
    15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
    17:00 Zborul acasă.
    18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
    19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
    19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
    21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
    21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
    23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
    23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
    23:45 Întins singur într-un pat imens.
    23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
    00:00 Adormirea.
    avatar
    Mark Nemo
    Admin

    Mesaje : 132
    Data de inscriere : 13/05/2011
    Varsta : 46
    Localizare : BUCURESTII NOI

    Re: bancurile lui Dreakula

    Mesaj  Mark Nemo la data de Mier Feb 22, 2012 9:33 am

    Femeile sînt de trei feluri: cele cuminţi - care se culcă numai cu unul, curvele - care se culcă cu toţi, şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu!

    O bătrînică aştepta în staţia de tramvai. Cînd vine primul tramvai, îl întreabă pe băiatul care stătea lîngă ea:
    - Maică, ce tramvai e?
    - 13, mamaie!
    - Eşti sigur?
    - Normal! De ce?
    - Păi aşa am văzut şi eu scris pe un gard p**ă şi cînd am vrut să intru era depozit de lemne.


    De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste?
    - Ca să verifice dacă e adevărat...


    Un tip se duce la bordel şi ia cel mai ieftin bilet. Este dus într-o cameră şi i se oferă o scîndură cu o gaură.
    - Ce să fac cu ea?
    - Sa vă faceţi treaba... la cîţi bani aţi plătit...
    Tipul nu mai protestează, ia scîndura şi o regulează. Îi place ineditul şi vine toată săptămîna. În a opta zi, găseşte o scîndură fără gaură. Protestează şi i se spune:
    - Dv. aţi fost cel mai fidel client, aşa că ne-am gîndit să vă oferim o virgină.


    Într-o încercare disperată a voinţei, un bărbat hotărăşte să renunţe la sex în postul Paştelui. Nu prea încîntată de idee, soţia hotărăşte totuşi să-l susţină.
    Primele două săptămîni nu a fost prea greu. Următoarele două, soţia a îmbrăcat cea mai urîtă cămaşă de noapte şi a mîncat usturoi înainte de a se băga în pat. Ultimele două săptămîni au fost extrem de grele, aşa că soţia l-a dat afară din dormitor, obligîndu-l să se culce pe canapea.
    Dimineaţa Paştelui veni în sfîrşit. Un ciocănit se aude în uşa dormitorului:
    Soţul: "Ghici cine e?"
    Soţia: "Ştiu cine e!"
    Soţul: "Ghici ce vreau?"
    Soţia: "Ştiu ce vrei!"
    Soţul: "Ghici cu ce bat?"

    Continut sponsorizat

    Re: bancurile lui Dreakula

    Mesaj  Continut sponsorizat


      Acum este: Mar Sept 18, 2018 5:50 am